Свежая подборка попыток недалеких экземпляров прекрасной половины человечества объяснить, в чем же заключается их уникальность от других
 

У парня очень живое и своеобразное чувство черного юмора.
 

Заядлый алиментщик погасил долг сразу после того, как его смартфон был арестован приставами. Мужчина испугался, что он не успеет собрать в своем виртуальном огороде урожай и его кабачки напрасно сгниют, пишет РИА Новости.
 
По словам мужчины, он отказывался платить своей бывшей супруге алименты, считая, что она тратит деньги на себя, а не на восьмилетнего сына. В итоге судебные приставы решили арестовать смартфон нарушителя, стоимость которого полностью покрыла задолженность.
 
"Должник заявил, что телефон ему необходим, как воздух. Без него личная жизнь неплательщика пойдет прахом, партнеры не смогут дозвониться, а свежая посадка кабачков в одном из популярных симуляторов фермы сгниет до того, как мужчина успеет ее собрать", - сообщается на сайте областного управления ФССП.
 

 

Покрепче обнимите любимых жен и сердечных подруг, от души радуясь,что выбрали не тех,чьи мысли публикуются ниже.
 

При 85% наступает сущий АД. Поэтому Майкл переходит с Blue Heaven на Heimdall. Страшно даже представить, сколько там процентов от скорости света.
 

Запорожские бомжи нашли (украли?) новенькую, но уже устаревшую украинскую милицейскую форму. Напялили и пошли в центр города Запорожья сшибать себе денежку на алкашку. Публика была в полном восторге, опухших "милиционеров" в форме с радостью фотографировали и снимали на видео, не забывая подбрасывать курёху и по паре гривен. Конечно, потом наверняка появятся красивые "коллеги" из реформированных структур МВД, после чего где-нибудь в отделении будет красивая картина: полицейские лупят дубинками милицейских!
 

33-летний одинокий мужчина, живущий с кошкой по кличке Хоббс, столкнулся со сложным решением, ему необходимо было делать выбор между животным и девушкой, которая могла стать его женой. Именно такой ультиматум поставила перед хозяином кошки его девушка, с которой они некоторое время жили вместе.
 

Сидели с другом, болтали обо всем и ему в голову пришла идея: а давай работу найдем, чтобы после пар работать и деньги платили. Идея была отличная, а вот плана реализации у нас не было. Решили долго не париться и закинули два резюме* на авито.
*бла-бла-бла, зовут Саня, студент, хочу работать. И его резюме было таким же, только имя отличалось)
 
Закинули резюме и забыли об этом. Недели через две нам позвонили и предложили пройти собеседование. В назначенный день и час мы прибыли на место. Встретила нас женщина которая, судя по её макияжу, прическе, манере поведения, прибыла к нам из продуктового магазина с окраины Мариуполя 80-х годов. Её звали, допустим, Нина.
 

Май в этом году выдался на редкость холодным. Во многих регионах идет снег и мысли скатываются на минорный лад. Но не стоит отчаиваться, весь лето наступит всего через 19 дней. А там жара, море, пляж и множество отличных девушек в бикини.
 

Длиннохвостая макака "Жируха" не зря получила такую кличку. Дело в том, что живет она на одном из плавучих базарчиков в Бангкоке, Таиланд. Место очень популярное среди туристов, поэтому они обезьянку активно подкармливают. А у "Жирухи" такой характер, что жрать она будет до последнего, через "не могу". В результате доигралась – разжирела. Да так, что с трудом может перетаскивать своё брюхо. Но всё равно жрёт, жрёт и жрёт.
Местные жители и торговцы глядя на это безобразие решили макаке помочь. Заставить туристов не подкармливать её они не могут. Поэтому было решено отправить её в реабилитационный центр для диких животных, где ей смогут помочь похудеть при помощи правильной диеты и физических нагрузок.
 

Письмо подлинное, как и требование о взыскании задолженности, найденное на сайте Федеральная служба судебных приставов. Адвокат с юмором попался.
 

  Выяснилось, что у Трампа в Белом доме есть специальная красная кнопка, чтобы заказывать в кабинет газировку. Мощь!
 

Видимо забыли амурам выдать мешки мусорные и остальной хоз инвентарь.
 

  К 22 апреля в Новосиле Орловской области отреставрировали обезглавленный памятник Ленину. Правда, специалисты Росреставрации восстанавливали голову по фотографиям, в результате чего вождь мирового пролетариата стал выглядеть весьма необычно.
 

С середины 80-х годов прошлого века в родной стране началась знаменитая антиалкогольная компания. Водка и вино разом пропали из и так не самого богатого ассортимента советской торговли. Народ резко ударился в самогоноварение. Следом из магазинов пропали сахар и дрожжи. На этой ниве появился целый пласт специфического юмора, который частично нашел отражение в советских сатирических журналах Крокодил, Перец и Вожик, с некоторыми примерами которого мы сейчас и познакомимся.
 

Поступает бабка с вполне жизненной ситуацией - подскользнулась, упала, трещина таза и множественные гематомы по всему телу (ушиб всей бабки, как обычно говорят). Далее диалог:
- Бабуль, на что жалуетесь?
- У меня, милый, жопа болит! Очень болит!
Пауза...
- Бабуль, а почему она болит то? Что случилось?
- Дык упала, милок.
Пауза... Еле сдержался чтобы не уточнять на какой предмет упала.
- Бабуль, а где еще болит?
- Дык, милок, везде болит. Но жопа очень, очень.
- Бабуль, а поконкретнее?
- Дык, ктож ее, жопу то разберет. Да и виш какая она большая то у меня. Везде болит.
Хотел поставить диагноз "полная жопа". Сдержался...
 

Житель Воронежа Роман Романцов опубликовал ролик о местном отделении «Почты России», которое находится в заброшенном здании. По его словам, дом уже пять месяцев как определили под снос: жильцы съехали, а оставшиеся вещи разобрали мародёры и бездомные.
 

Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!